Warum verhält sich mein Kind so? 5 Funktionen von Verhalten

„Warum macht es das?“ – eine Frage, die in schwierigen Momenten aufkommt

Schreien im Laden, Essen werfen, ein Geschwisterkind schlagen oder sich plötzlich nicht anziehen wollen – all das kann den Tag sehr belasten. In solchen Momenten liegt der Gedanke nahe, dass ein Kind etwas absichtlich oder „aus Trotz“ macht. Oft steckt hinter diesem Verhalten jedoch eine Schwierigkeit, mit der das Kind noch nicht anders umgehen kann.

Statt sich nur auf die Frage „Wie kann ich das stoppen?“ zu konzentrieren, versuchen Sie einen Moment lang zu fragen: „Was möchte mein Kind mir gerade zeigen?“. Vielleicht braucht es Ihre Aufmerksamkeit, möchte noch mit seiner Lieblingssache spielen oder kommt mit einer Aufgabe nicht zurecht, die ihm zu schwer erscheint. Das rechtfertigt weder Schlagen noch Werfen oder Schreien, hilft aber dabei, eine ruhigere Reaktion zu finden.

Auch das, was rundherum passiert, beeinflusst das Verhalten. Ein Kind kann hungrig, übermüdet, von Lärm überfordert, durch unbequeme Kleidung gereizt oder von einer Planänderung überrascht sein. Derselbe Protest am Morgen kann etwas anderes bedeuten als eine ähnliche Reaktion nach einem langen Tag außer Haus.

In diesem Artikel finden Sie drei häufige Gründe für herausforderndes Verhalten sowie zwei Bereiche, die Sie prüfen können, bevor Sie Schlüsse ziehen:

• das Bedürfnis nach Kontakt mit einer erwachsenen Person;
• der Wunsch, etwas, eine Aktivität oder Einfluss auf die Situation zu bekommen;
• der Versuch, eine schwierige Aufgabe aufzuschieben;
• Reizüberflutung;
• Unwohlsein, Müdigkeit oder andere unerfüllte Bedürfnisse.

Statt eines Etiketts: Beschreiben Sie, was wirklich passiert ist

Wenn sich eine Situation wiederholt, kommen Worte wie „es will etwas erzwingen“, „es manipuliert“ oder „es ist ungezogen“ schnell automatisch auf. Das Problem ist: Sie verraten nicht, was Sie beim nächsten Mal tun können. Hilfreicher ist es, die Bewertung kurz beiseitezulegen und auf die Fakten zu schauen.

Statt zu notieren: „Es hat sich schrecklich benommen“, können Sie aufschreiben: „Es hat geschrien, nachdem die Folge ausgeschaltet wurde“ oder „Es hat einen Baustein geworfen, als ich es gebeten habe aufzuräumen“. Eine solche Beschreibung bedeutet nicht, dass Sie schwieriges Verhalten gutheißen. Sie gibt Ihnen aber die Chance zu erkennen, was es auslöst und was direkt danach geschieht.

Ein kleines Kind lernt erst noch, zu warten, zu verlieren, angenehme Aktivitäten zu beenden und über starke Gefühle zu sprechen. Es kann nicht immer sagen: „Das ist mir zu schwer“, „Ich möchte noch ein bisschen“ oder „Ich brauche Hilfe“. Dann können Schreien, Weinen oder Verweigerung zu seinem einfachsten Weg werden, zu reagieren.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass ein und dasselbe Verhalten nicht immer dieselbe Bedeutung hat. Ein Kind kann sich beim Anziehen wehren, weil es weiterspielen möchte – am nächsten Tag aber, weil es müde ist oder ein Etikett am Pullover stört. Deshalb ist ruhige Beobachtung hilfreicher als eine schnelle Antwort.

1. Das Kind sucht vielleicht Aufmerksamkeit und Nähe

Wenn Ihr Kind laut zu sprechen beginnt, Geschwister anstupst, auf Möbel klettert oder Sie genau dann beim Gespräch unterbricht, wenn Sie beschäftigt sind, versucht es möglicherweise, wieder Kontakt herzustellen. Es muss nicht darum gehen, „eine Szene zu machen“. Ihre Aufmerksamkeit ist für Ihr Kind wichtig – auch wenn es sie auf eine wenig angenehme Weise bekommt.

Schauen Sie darauf, was nach einem solchen Verhalten passiert. Legen Sie das Handy weg, erklären Sie lange etwas, schauen Sie Ihr Kind an oder beginnen Sie ein Gespräch? Dann kann Ihr Kind eine einfache Verbindung bemerken: Intensives Verhalten zieht Erwachsene schnell an.

Das bedeutet nicht, dass Sie Ihr Kind ignorieren sollen. Hilfreicher ist meist eine Verbindung aus klaren Grenzen und kurzen Momenten echter Aufmerksamkeit, noch bevor ein Problem entsteht. Ihr Kind braucht außerdem einen einfachen Weg, um ohne Schreien oder Anstupsen um Kontakt zu bitten.

Sie können versuchen, Folgendes einzuführen:

• 5–10 Minuten gemeinsames Spielen nach der Rückkehr nach Hause;
• ein kurzes Gespräch, bevor Sie mit dem Kochen oder Arbeiten beginnen;
• gemeinsam eine Zeichnung anschauen, bevor Sie ans Telefon gehen;
• eine klare Ankündigung: „Ich beende diese Nachricht, und dann bin ich fünf Minuten für dich da.“

Üben Sie in ruhigen Momenten auch kurze Sätze: „Spiel mit mir“, „Schau mal“, „Komm mit mir“ oder „Ich brauche Hilfe“. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind sie sofort in jedem schwierigen Moment verwendet. Zuerst muss es sie oft hören und üben, dass dieser Weg wirklich funktioniert.

2. Das Kind möchte vielleicht etwas bekommen oder eine angenehme Aktivität verlängern

Protest, nachdem eine Folge ausgeschaltet wurde, die Spielzeit auf dem Spielplatz endet oder ein weiterer Snack abgelehnt wird, ist sehr häufig. Ihr Kind versucht möglicherweise, wieder Zugang zu etwas zu bekommen, das gerade vorbei ist: zum Bildschirm, zu Süßigkeiten, einem Spielzeug, Bewegung oder dem Spielen mit anderen. Für Erwachsene klingt „noch fünf Minuten“ eindeutig, doch für jüngere Kinder kann das Warten wirklich schwer sein.

Achten Sie darauf, was Ihrem Kind nach dem Protest Erleichterung verschafft. Wenn das Schreien endet, sobald die Folge wieder eingeschaltet wird oder das Verlassen des Spielplatzes verschoben wird, lohnt es sich zu prüfen, ob gerade die Verlängerung der Aktivität dieses Muster verstärkt. Es geht nicht darum, dem Kind schlechte Absichten zu unterstellen – sondern eher darum zu erkennen, was es in solchen Situationen gelernt hat.

Klare Regeln und Ankündigungen, die sich auf ähnliche Weise wiederholen, helfen. Dadurch kommt das Ende nicht völlig plötzlich. Nicht jede Situation wird ruhig verlaufen, doch Vorhersehbarkeit gibt Kindern oft mehr Sicherheit.

Sie können einige einfache Lösungen nutzen:

• kündigen Sie es frühzeitig an: „In fünf Minuten gehen wir.“;
• erinnern Sie kurz vor dem Ende daran: „Noch einmal rutschen, dann gehen wir.“;
• geben Sie eine begrenzte Wahl: „Möchtest du die Folge selbst ausschalten oder soll ich das machen?“;
• nutzen Sie einen Timer oder Wecker, wenn Ihr Kind gut auf ein solches Signal reagiert;
• üben Sie Formulierungen: „Ich möchte noch“, „Kann ich später?“, „Noch eine Minute“.

Die Grenze kann trotzdem unverändert bleiben: Die Folge endet, und der Spielplatz muss verlassen werden. Gleichzeitig kann Ihr Kind Unterstützung dabei bekommen, mit der Enttäuschung umzugehen. Eine kurze, einfühlsame Antwort wie „Ich sehe, dass du bleiben möchtest. Es ist schwer, mit dem Spielen aufzuhören. Heute gehen wir jetzt.“ reicht meist aus.

3. Das Kind versucht vielleicht, eine schwierige Aufgabe zu vermeiden

Verweigerte Zusammenarbeit bedeutet nicht immer Faulheit oder mangelnden Willen. Manchmal schiebt ein Kind etwas von sich weg, das zu schwer, unklar, anstrengend oder einfach unangenehm ist. Dann sagt es vielleicht „Nein“, geht weg, zögert eine Aufforderung hinaus, weint oder protestiert stark.

Überlegen Sie, ob die Schwierigkeit besonders oft vor bestimmten Situationen auftaucht. Vielleicht geht es um Aufräumen, Anziehen, Zähneputzen, das Sitzen am Tisch oder eine Aufgabe, die Konzentration erfordert. Wenn der Protest regelmäßig direkt vor einem solchen Moment beginnt, lohnt es sich zu prüfen, ob die Anforderung für diesen Tag oder Entwicklungsstand nicht zu groß ist.

Hilfreiche Fragen sind:

• Weiß das Kind genau, was es tun soll?
• Ist die Aufforderung kurz und konkret?
• Kann die Aufgabe in kleinere Schritte aufgeteilt werden?
• Ist das Kind hungrig, müde oder gereizt?
• Gibt es im Raum nicht zu viele Ablenkungen?

Wenn eine Pflicht nach starkem Protest wegfällt oder ein Erwachsener sie für das Kind übernimmt, kann das Kind diesen Weg mit der Zeit häufiger nutzen. Das muss keine geplante Handlung sein. Es ist eher ein schneller Weg, etwas zu vermeiden, das in diesem Moment unüberwindbar erscheint.

Versuchen Sie, den Einstieg leichter zu machen. Statt: „Räum dein ganzes Zimmer auf“, sagen Sie: „Lass uns zusammen drei Bausteine in die Kiste legen.“ Wenn das Kind erst einmal begonnen hat, fällt es leichter, einen weiteren kleinen Schritt hinzuzufügen oder eine kurze Pause zu machen.

Reizüberflutung: wenn alles zu viel wird

Nicht jeder Ausbruch hat mit Verweigerung oder dem Wunsch, etwas zu bekommen, zu tun. Manchmal ist ein Kind einfach von zu vielen Geräuschen, Menschen, Lichtern, Berührungen und Veränderungen erschöpft. Im Geschäft, auf einem Geburtstag, an einem überfüllten Ort oder nach einem intensiven Tag kann die Anspannung schnell steigen.

Reizüberflutung zeigt sich unterschiedlich. Ein Kind beginnt zu weinen und sucht Nähe, ein anderes wird gereizt, aufgedreht oder versucht, in einen anderen Raum zu flüchten. Auch Schwierigkeiten beim Befolgen einer einfachen Aufforderung, das Zuhalten der Ohren, das Werfen von Gegenständen oder die plötzliche Verweigerung einer Tätigkeit, die bisher keinen Widerstand ausgelöst hat, können auftreten.

Bevor Sie Schlüsse ziehen, prüfen Sie einige grundlegende Dinge:

• ob der Tag außergewöhnlich intensiv war;
• ob das Kind Zeit für Bewegung und Erholung hatte;
• ob es hungrig, durstig oder übermüdet ist;
• ob es in der Umgebung viel Lärm, viele Menschen oder Hektik gibt;
• ob es für einen Moment an einen ruhigeren Ort gehen kann.

Das bedeutet nicht, dass jeder Protest auf Überforderung zurückgeht. Manchmal möchte ein Kind tatsächlich nicht aufhören zu spielen oder ist mit einer Grenze nicht einverstanden. Dennoch lohnt es sich zu beachten, ob schwierige Reaktionen häufiger bei Lärm, nach einem langen Tag oder bei vielen Veränderungen auftreten.

Sie können mit kleinen Veränderungen beginnen: die Umgebung ruhiger machen, Wasser anbieten, sich für einen Moment zurückziehen, dem Kind Bewegung ermöglichen oder es auf den nächsten Punkt des Tages vorbereiten. Ein fester Rhythmus und kleine Atempausen lösen nicht alles, helfen Kindern aber oft, besser mit Anspannung umzugehen.

Unwohlsein und Bedürfnisse, die das Kind noch nicht benennen kann

Ein Kind kann nicht immer sagen: „Mein Bauch tut weh“, „Mir ist zu warm“, „Ich möchte kuscheln“ oder „Ich verstehe nicht, was ich tun soll“. Stattdessen weint es vielleicht, stößt andere weg, wirft Gegenstände oder verweigert die Zusammenarbeit. Das ist ein Signal, innezuhalten und grundlegende Bedürfnisse zu prüfen.

Manchmal ist die Ursache sehr einfach: Schlafmangel, Hunger, Durst, Krankheit oder unbequeme Kleidung. In anderen Fällen spielt eine größere Veränderung eine Rolle, etwa eine neue Kita, ein Geschwisterkind, die Trennung von einem Elternteil oder ein anderer Tagesrhythmus. Dann braucht das Kind möglicherweise mehr Nähe, Vorhersehbarkeit oder Hilfe beim Umgang mit der Veränderung.

Achten Sie darauf, ob schwieriges Verhalten häufiger auftritt nach:

• der Rückkehr aus der Kita oder Schule;
• einer langen Fahrt oder einem Einkauf;
• einer Änderung des Tagesplans;
• dem Ende einer attraktiven Aktivität;
• einer schlechteren Nacht;
• einer Situation, in der das Kind etwas deutlich nicht versteht.

Wenn Sie eine plötzliche, deutliche Veränderung im Verhalten bemerken, Schmerzen vermuten oder die Schwierigkeiten Schlaf, Essen oder den Alltag betreffen, wenden Sie sich an Ihre Kinderärztin oder Ihren Kinderarzt. Wenn das Problem anhält, häufig wiederkehrt oder das Familienleben stark belastet, kann auch ein Gespräch mit einer Kinderpsychologin oder einem Kinderpsychologen hilfreich sein.

Wie lassen sich wiederkehrende Muster erkennen?

Sie müssen nicht sofort wissen, warum Ihr Kind schreit, schlägt oder sich verweigert. Zunächst genügt es, über einige Tage sehr kurze Notizen zu machen. Beschreiben Sie die Situation in einfacher Sprache, ohne sich selbst oder Ihr Kind zu bewerten.

Notieren Sie bei jedem schwierigeren Moment drei Elemente:

1. Was war vorher?

Tageszeit, Ort, Lärm, das Ende einer Spielzeit, eine Aufforderung, eine Planänderung, Hunger, Müdigkeit oder die Anwesenheit anderer Personen.

1. Was genau hat das Kind getan?

Zum Beispiel: „Es hat drei Minuten lang geschrien“, „Es hat gegen den Stuhl getreten“, „Es ist unter den Tisch geflüchtet“ oder „Es hat die Fernbedienung geworfen“.

1. Was ist danach passiert?

Hat es mehr Aufmerksamkeit, Bildschirmzeit, einen Snack, eine Pause, Hilfe oder die Möglichkeit bekommen, der Aufgabe auszuweichen?

Eine beispielhafte Notiz könnte so aussehen: „17:30 Uhr, nach der Rückkehr aus der Kita. Ich bat darum, die Folge auszuschalten. Das Kind schrie, warf die Fernbedienung, und die Folge wurde noch kurz weitergeschaut.“ Diese Notiz dient nicht dazu, Schuld zu suchen. Sie soll helfen zu erkennen, was Sie beim nächsten Mal in einer ähnlichen Situation verändern können.

Nach einigen Tagen stellen Sie vielleicht fest, dass Proteste häufiger beim Ende einer Spielzeit, am späten Nachmittag oder bei Aufgaben auftreten, die Konzentration erfordern. Manchmal wird auch deutlich, dass Ihr Kind in diesen Momenten eine kürzere Aufforderung, eine Pause, mehr Vorankündigung oder Hilfe beim Start der Aufgabe braucht.

Wie können Sie eine Vermutung zur Ursache des Verhaltens überprüfen?

Eine Vermutung ist keine Diagnose und keine sichere Antwort auf die Frage, warum ein Kind etwas getan hat. Sie ist eine Arbeitshypothese, die es in mehreren ähnlichen Situationen zu überprüfen gilt. Dabei hilft ein ABC-Tagebuch: Verhalten des Kindes beobachten – notieren Sie, was vor dem Verhalten geschah, was das Kind genau tat und was danach passierte.

Stellen Sie sich vor, ein Kind wirft ein Spielzeug. Das Werfen allein sagt noch nicht, was die Ursache war. Achten Sie auf den Kontext und darauf, was die Situation verändert:

• Mögliche Erklärung: Das Kind sucht Kontakt. Prüfen Sie, ob es häufiger wirft, wenn Sie telefonieren, sich um ein Geschwisterkind kümmern oder in etwas vertieft sind. Beobachten Sie auch, ob das Kind nach Ihrer Reaktion Sie ansieht, näher kommt oder das Verhalten wiederholt.
• Mögliche Erklärung: Es möchte etwas zurückbekommen oder die Situation beeinflussen. Schauen Sie, ob das Werfen auftritt, nachdem ein Spielzeug weggenommen wurde, etwas Weiteres abgelehnt wurde oder eine Aktivität beendet wurde. Wichtig ist auch, ob der Protest nachlässt, wenn das Kind wieder Zugang zu dem bekommt, was es wollte.
• Mögliche Erklärung: Es versucht, eine Schwierigkeit zu vermeiden. Prüfen Sie, ob das Kind ein Spielzeug direkt nach der Aufforderung zum Aufräumen, Teilen oder zum Befolgen einer anderen Anweisung wirft. Achten Sie darauf, ob die Aufgabe nach dem Werfen aufgeschoben, verändert oder von einem Erwachsenen übernommen wird.
• Mögliche Erklärung: Es ist überfordert oder müde. Schauen Sie, ob ähnliche Situationen häufiger nach einem lauten Tag, in einer Menschenmenge, gegen Ende des Tages oder dann auftreten, wenn das Kind selbst einfache Bitten kaum umsetzen kann. Prüfen Sie, ob ein ruhigerer Ort, Wasser, Ruhe oder weniger Reize den Verlauf der Situation verändern.

Eine Beobachtung reicht in der Regel nicht aus. Vergleichen Sie mehrere Notizen und suchen Sie nach wiederkehrenden Elementen. Wenn sich in verschiedenen Situationen unterschiedliche Muster zeigen, kann das Werfen eines Spielzeugs je nach Tag und Umständen eine andere Funktion haben.

Was tun, wenn das Kind schreit, schlägt, wirft oder wegläuft?

In einem angespannten Moment müssen Sie die Ursache nicht sofort analysieren. Sorgen Sie zunächst für Sicherheit – für Ihr Kind, andere Personen und die Umgebung. Erst danach ist Zeit für ein Gespräch und dafür, einen anderen Umgang zu üben.

1. Sichern Sie die Situation

Räumen Sie schwere oder harte Gegenstände weg, vergrößern Sie den Abstand zu Geschwistern und reduzieren Sie die Anzahl der Personen in der Nähe. Wenn möglich, gehen Sie an einen ruhigeren Ort oder bitten Sie einen anderen Erwachsenen um Hilfe. Weniger Reize erleichtern es Kindern oft, wieder ins Gleichgewicht zu kommen.

Ein Kind körperlich aufzuhalten, ist nur dann sinnvoll, wenn die unmittelbare Gefahr besteht, dass jemand verletzt wird oder das Kind an einen gefährlichen Ort wegläuft. Es sollte nur so lange dauern, wie es für die Sicherheit notwendig ist. Es geht nicht um Strafe, ein Kräftemessen oder darum, Überlegenheit zu zeigen.

2. Sagen Sie kurz, wo die Grenze liegt

Bei starken Gefühlen kommen lange Erklärungen meist nicht an. Eine ruhige, einfache Botschaft mit leiser Stimme genügt. Sie können Sätze verwenden wie:

• „Ich lasse nicht zu, dass du schlägst.“
• „Ich lasse nicht zu, dass du Menschen bewirfst.“
• „Ich stoppe das, damit alle sicher sind.“
• „Ich bin hier. Ich helfe dir, dich zu beruhigen.“

Die Grenze kann gleich bleiben, auch wenn die Gründe für das Verhalten unterschiedlich sind. Ein Kind, das über das Ende der Spielzeit enttäuscht ist, braucht jedoch andere Unterstützung als ein Kind, das von Lärm oder einer schwierigen Aufgabe erschöpft ist.

3. Reduzieren Sie Worte und zusätzliche Anforderungen

Wenn die Anspannung hoch ist, ist nicht der richtige Zeitpunkt für einen Vortrag, ein Verhör oder Verhandlungen. Stellen Sie weniger Fragen, beruhigen Sie die Umgebung und geben Sie Ihrem Kind einen Moment Zeit. Wenn möglich, beschämen Sie es nicht vor anderen Menschen.

Vermeiden Sie Drohungen, Schreien, körperliche Strafen und lange Standpauken. Solche Reaktionen können die Anspannung noch verstärken. In diesem Moment ist es wichtiger, die Situation zu beruhigen, als schnell eine Entschuldigung oder vollständiges Verständnis zu erreichen.

4. Kommen Sie auf das Thema zurück, wenn es ruhiger ist

Wenn Ihr Kind leiser spricht, freier atmet und niemanden mehr verletzen möchte, benennen Sie kurz, was passiert ist. Sie können sagen: „Du warst wütend, weil wir mit dem Spielen aufgehört haben. Du hast einen Baustein geworfen.“ Schlagen Sie anschließend vor, was es beim nächsten Mal tun kann.

Wenn das Problem eine Aufgabe betraf, kehren Sie in einer kleineren Version dazu zurück. Statt zu erwarten, dass das ganze Zimmer aufgeräumt wird, bitten Sie darum, einen Gegenstand wegzulegen. So hat Ihr Kind die Chance, eine schwierige Situation mit Unterstützung zu bewältigen – und nicht nur mit dem Gefühl, versagt zu haben.

Wie können Sie Ihrem Kind andere Reaktionsmöglichkeiten beibringen?

Neue Reaktionen lassen sich am leichtesten üben, wenn es ruhig ist. Warten Sie nicht, bis Ihr Kind wieder schreit oder schlägt. Zeigen Sie ihm in alltäglichen Momenten einfache Wörter, Gesten und Handlungen, die es später nutzen kann.

Wählen Sie einige Formulierungen, die zu Ihrem Alltag passen. Das können sein: „Hilf mir“, „nochmal“, „Pause“, „Ich will nicht“, „Ich bin dran“, „trinken“, „Es tut weh“, „Kuscheln“ oder „leiser“. Wenn Ihr Kind noch nicht frei spricht, kann es auf ein Bild zeigen, eine einfache Geste verwenden oder einen Gegenstand zeigen.

Bei Schlagen oder Werfen ist es außerdem sinnvoll, sichere Möglichkeiten für den Körper anzubieten. Sie können üben:

• die Hand mit der Geste „Stopp“ zu zeigen;
• einen Schritt zurückzugehen;
• zu Ihnen zu kommen und um Hilfe zu bitten;
• einen weichen Ball oder ein Kissen zu drücken;
• an einem vereinbarten, sicheren Ort aufzustampfen;
• zu sagen: „Ich bin wütend“ oder „Ich will nicht“.

Integrieren Sie diese Übungen in den Alltag. Unterbrechen Sie das Spiel kurz und sagen Sie: „Wenn du weiterspielen möchtest, kannst du sagen: noch mal.“ Fragen Sie vor einem Aktivitätswechsel: „Brauchst du Hilfe oder noch eine Minute?“, wenn Sie diese Wahl geben können.

Beachten Sie auch kleine Versuche. Wenn Ihr Kind Sie ansieht, statt zu schlagen, „Nein“ sagt oder die Stopp-Geste zeigt, benennen Sie es sofort: „Ich sehe, dass du versuchst, mir zu sagen, was du brauchst.“ Das hilft Ihrem Kind zu erkennen, dass auch ein ruhigerer Weg zum Ziel führt.

Zusammenfassung: Herausforderndes Verhalten ist ein Signal, kein Etikett

Das Verhalten eines Kindes bestimmt nicht seinen Charakter. Es kann von einem Bedürfnis nach Kontakt, dem Wunsch, eine angenehme Aktivität fortzusetzen, dem Versuch, Schwierigkeiten zu vermeiden, oder von Müdigkeit und Überforderung erzählen. Statt nach einer einzigen sicheren Antwort zu suchen, lohnt es sich zu prüfen, was in der konkreten Situation geschieht.

Hilfreich ist der Blick auf drei Dinge: Was ist vorher passiert, wie genau hat sich das Kind verhalten und was geschah danach? Schon eine kurze Beobachtung kann zeigen, dass bestimmte Tageszeiten, Lärm, Übergänge zwischen Aktivitäten oder zu hohe Anforderungen besonders schwierig sind.

Fortschritt muss nicht bedeuten, dass der Protest vollständig verschwindet. Manchmal zeigt er sich zunächst in kürzerem Schreien, weniger Werfen, einer schnelleren Rückkehr zur Ruhe oder dem ersten Versuch, „Hilf mir“ zu sagen. Auch das sind wichtige Veränderungen.

Wenn die Situationen häufig auftreten, erschöpfend sind oder es Ihnen schwerfällt zu verstehen, was sie auslöst, können Sie sie im Beratungsformular von BehaviorComplainer beschreiben.

Quellen

1. National Institute for Health and Care Excellence (NICE), „Herausforderndes Verhalten und Lernbehinderungen: Prävention und Interventionen“.
2. Centers for Disease Control and Prevention (CDC), „Tipps zum Umgang mit Verhalten“.
3. National Health Service (NHS), „Umgang mit Verhaltensproblemen bei Kindern“.